Ab irato II: Análisis exhaustivo del principio de temporada blanca

Soy LeyendaYo es que esto de Raúl como chivo expiatorio creo que es la gran milonga del madridista descontento. Es decir, joder, yo soy el primero que quiere que ese hijo de la gran puta sufra la más horrible de las muertes, a ser posible en prime time y con récord de audiencia. Pero de ahí a que todos los males del Madrid sean el bueno de Pelograsa, no me lo creo.

Primero porque, amigos, hablamos del Madrid. Y, en este caso particular, el Sporting. Bien. El Madrid tendría que ganar al Sporting aunque jugara con 3 jugadores menos. Y esa mierda del no hay rival pequeño, el once contra once, el fungol es fungol, Boskov y la puta de su madre, está muy bien para el Unió Esportiva Santa Eulàlia vs. Sants Club de Futbol. En un Madrid – Sporting no son 11 contra 11, en un Madrid – Sporting un resultado mediocre sería un 6-0 a favor de los blancos y todo lo que estuviera por debajo de eso debería ser motivo de despido por incompetencia (con posterior apaleamiento popular). Porque no se concibe que venga el puto Kasparov (perdonen el triste referente, no estoy versado en el mundo del ajedrez) a echarme un duelo a mí, que con esfuerzo recuerdo cómo coño se mueven las fichas, y le haga un jaque-mate en 10 movimientos.

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Reloj, no marques las horas (D.E.P. Andrés Montes)

PajaritasLas notícias hablarán ahora de sus pajaritas y de su “estilo peculiar que a nadie dejó indiferente” (el 85% de entradas utilizarán esas palabras, de forma más o menos textual), pero en realidad eso no importa una mierda.

Comentar fútbol es muy diferente de comentar la NBA. Nunca me gustó en lo primero, y de hecho he huido de él desde que entró en la Sexta, pero en el Plus mostraba su pasión por la canasta y eso se notaba. Quizás más showman que comentarista deportivo al uso, no le sentó bien el mainstream o el cambio de medio, pero para más de una generación, este tío ha sido tan importante para la NBA como la pelota y los aros.

Montes estaba en su salsa entre amigos, en esa intimidad que te da que sean las 3 de la mañana en un canal codificado siguiendo un deporte de minorías. Éramos coleguitas y nos contaba sus anécdotas de garitos de jazz de Atlanta. Daimiel le complementaba en lo técnico y mantenía on-topic la charla, pero Montes parecía estar más en tu lado de la tele que en el otro. Comiéndose tus nachos, bebiéndose tu birra, flipando con esos alley oops, esos mates y esos triples, en los que nos turnábamos en ser los primeros en gritar ra-ta-ta-ta-ta.

Flipábamos con Aerolíneas Jordan y todos los funky men, nos mosqueábamos si algún coach entonaba un amarrategui blues, aprendimos cómo se hacen las cosas por el artículo 34 y nos preguntamos porqué todos los jugones sonríen igual. Desde las Torres Gemelas hasta American Graffiti, pasando por Cruela de Vil, Twister O’Neal, los chicos del barrio (In the ghettooo), melodía de seducción, canción triste de Hill Street, chocolate blanco o la Máscara. Todos tenían su mote. Él hizo que I Love This Game fuera mucho más que un eslogan.

Se fue, como tantos otros, mucho antes de su hora. Pero aunque su voz ya no esté presente en esas reuniones de amigos viendo la NBA, siempre estará ahí cada vez que gritemos ¡Vaya pincho de merluza!, ¿Dónde están las llaves? o ¡Qué jugón, Daimiel!

Jugón

Andrés Montes, auténtico jugón.
(1956-2009)

Arbiter elegantiae et eurodetriti #4: Kofi Annan

Aprovechando estas nuevas de buen rollete y fraternidad mundial, Jaime de Andrade os trae, en esta cuarta entrega de Arbiter elegantiae et eurodetriti, a un señor que, además de ser más bueno que el pan, es un auténtico dechado de elegancia sartorial. Hablamos por supuesto de Kofi Annan, ex-Secretario General de las Naciones Unidas y Premio Nobel de la Paz.

BRITAIN-UN-ANNAN

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Análisis exhaustivo de la pretemporada blanca

Hail FloperCuanto más lo pienso más me encolerizo, puto Floper ya estamos repitiendo la misma historia (y caeremos en los mismos errores) EN TU PUTA MADRE ME CAGO y en todos tus muertos, y en caso de que tu madre esté muerta, que tendría un caso de overlapping de cagamiento, me reservo la posibilidad de cagarme en toda tu descencencia. Ojalá Michel Salgado viole a tus hijas y nietas y no puedas entrar en tu casa sin estar rodeado de malulitos.

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Kind of Bloop – un tributo chiptune a Miles Davis

Parece que la vida chiptunera da muchas vueltas y un día uno recibe un encargo genial, procedente de la nada. ¿De la nada? ¿Quizás fue algo kármico? ¿Yokoi, me vigilas desde el cielo? ¿Me miras desde tu nube kinton mientras duermo? ¿Me estalqueas el myspace? ¿En el cielo hay wifi? ¿Hizo Michael Jackson la música del Sonic 3?

Andy me escribió en torno a marzo, tras haber dado con la versión de Giant Steps de Coltrane que hice para una edición de Famicompo. Su propuesta era montar un disco tributo a Miles Davis en clave chiptune, que saliera a la venta coincidiendo con el 50 aniversario del Kind of Blue original. Vaya cosas se le ocurre a la gente por ahí :)

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Blip Festival Europe 24/25 de Julio 09

Ha sido todo un poco precipitado y uno de los organizadores, Josh Davis (Bit Shifter), se lamentaba de ello. Treinta días había recibido un mail de Mike Rosenthal, director de The Tank, en el cual me invitaba a formar parte del cartel. Después de tres ediciones celebradas en New York, la primera en 2006, el Blip Festival, el mayor festival de música chiptune, se celebra en Europa. En Aalborg, Dinamarca.
Aalborg

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Evento: Jumpmitin en Leganés

Nuestros amigos de welovejump nos informan de una futura cita que todo aficionado al jumpstyle en particular, y a la danza posmoderna en general, no debería eludir. Se trata de una multitudinaria reunión en la que cuajará lo más granado del lumpen saltimbanqui español sin menoscabo de la posible presencia de una de nuestras redactoras: la simpática y no menos atrevida Paula Ka. Esta celebración sin precedentes (aunque ya es su cuarta edición) se llevará a cabo el próximo sábado 12 de septiembre a las 17:00 en la estación de Zarzaquemada, Leganés. (o en sus inmediaciones, suponemos)

Para ir abriendo boca nos remiten el siguiente trailer:

Polvo, uso sin limitación

Polvo, uso sin limitación

Queremos que nos copies,
nos uses y nos tires.

En los foros nos hallarás, hablando de fotografía, cámaras y técnica,
exponiendo cada feliz hallazgo desnudo ante tus ojos.

Úsanos sin limitación y disfruta, sabemos que tenemos un polvo.
Pero ante todo, atrévete a entrar, no mordemos.
Quizá un poco. Mmm, te gustará.

* Fotografía: Gerard Girbes, 2009.

Punto y seguido

Hoy mientras venía en coche al trabajo he vuelto al 2003. Sin luces de colores o voces de ultratumba que me lo advirtiesen, me he visto en el metro de Madrid, en plena Linea 6, soportando los calores de sus vagones, los apretones de la gente y el paso del tiempo parado en Avenida América esperando a que se cierren las putas puertas de una vez. Entre tanta gente no puedo ni moverme para alcanzar los mandos de mi discman. Suena el último tema de “Una selva de ambiente stereo“, de Punto Final, ese sonido de aguja rascando un vinilo, quizás el único tema prescindible de este clásico del rap nacional. El soniquete es bastante insoportable en esta situación. De hecho creo que nunca he aguantado el tema hasta el final. No se si después de tanto rascar y rascar al final vuelve a sonar música. No tiene pinta, pero me temo que hoy lo voy a descubrir. Se cierran las puertas, arranca el convoy, dejamos la estación para meternos en el túnel y termina de sonar el rascar del vinilo. De repente empieza a sonar un tema que no he escuchado nunca. Me hago contorsionista para llegar al discman. ¿track 15? Juraría que sólo eran 14. Vuelvo al 2009, carretera de Toledo a la altura de Parla. Suena la “Demo09“ de Punto Final.

Punto final - Delantera Seguir leyendo >

Sans armes, ni haine, ni violence

Jaime de Andrade nos presenta a un peculiar personaje del imaginario francés: Albert Spaggiari, el ladrón de guante blanco que protagonizó en 1976 la famosa casse du siècle, un espectacular robo de una filial de la Societé Géneral en pleno centro de Niza. Fue el último ladrón romático.

spaggiari

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Pintxos en Donostia; una guía para tontos.

Es lo que tiene ser una celebridad pública del internete. En un desliz dejas caer un dato personal, por ejemplo que eres callista, y a los tres minutos tienes ochenta mensajes con fotos de pieses rollo goatse pidiéndote opinión sobre durezas del tamaño de Honduras. A mi me pasa continuamente con el rollo de que soy de Donosti. Venga a preguntar por los putos pintxos, los restaurantes, las boinas, el jai-alai y toda esa mierda que yo también sólo veo en la tele.

Pero bueno, quede éste documento como piedra de Roseta y punto de reflexión sobre la gastronomía de la Bella Easo a dónde os pienso redirigir en cuanto vuelva a salir el tema, panda pesaos.

Vamos con los pintxos. Nociones básicas:

1. Son un timo para guiris.
2. Tú eres un guiri.

Es así, pichones míos. La idea del pintxo es hacer comida en raciones muy pequeñas para poder ponerle precios muy grandes y levantar el país a costa de franceses, madrileños y catalanes.

Eso son los pintxos de Donosti hoy. Un sacacuartos que ha adulterado el origen de tan preciado tesoro culinario. Porque en su origen el pintxo era un tipo honesto que ni siquiera se llamaba pincho sino banderilla, como en todas partes, y que ejercía su función de simple acompañamiento a la bebida a pie de barra. Sin más. Una Gilda, huevo con mahonesa y atún, una ocasional croqueta… y ya. Pero llegó la alta cocina, las estrellas michelín y la nueva cocina vasca y exceptuando cuatro cocineros de toda la puta vida que siguieron a lo suyo, los demás se lanzaron a una loca carrera de a ver quién la metía más gorda en las mesas de los restaurantes y por supuesto en las otrora honestas barras de la Parte Vieja.

Y aquello se llenó de mariconadas a precio de oro. Espumas, nata por todas partes, género de medianía enmascarado en mil y una reducciones de quién sabe qué, experimentos risibles y, cómo no, el simple y llano timo de toda la vida.

Así que Donosti ciudad de pintxos. Y los tontos perdiendo el culo por darse de ostias en bares diminutos para comer diminutas raciones de cocina mentirosa y en ocasiones precocinada sin pudor. Uno de estos antros míticos es el Bar Aralar en pleno corazón de la parte Vieja. Situación:

Yo- Hola, una caña y un pintxo de tortilla.
Camarero: Toma la caña y un plato, coge los pintxos que quieras, luego te cobro.
Yo: Que no, que solo quiero uno ¿no me lo puedes acercar? (El tío lo tenía a un metro)
Camarero: No, lo tienes que coger tú con el plato.
Yo: pues ahí os quedáis, tú, la caña y el puto pintxo.

Escalofriante. No he vuelto a entrar al puto bar. Curiosamente a los gabachos les encanta ese sitio y pasearse con bandejas llenas de horrores nadando en salsas sin DNI. A tres euros el pintxo, oiga. ¿Quién coño se puede fiar de un género que cuesta exactamente lo mismo, sea centollo o tortilla de patatas? No veréis a ningún donostiarra entrar ahí, desde luego.

Luego están los del rollo moderneo. Os lo recomendarán los felices timados de fin de semana a los que pidáis consejo. Clásicos como A Fuego Negro y La Cuchara de San Telmo. No niego que los he practicado a veces, pero lo cierto es que últimamente se están cebando con los precios y la calidad. Género de batalla bañado en mil y una salsas y con nombres cada vez más largos. Huir como de la peste.

También proliferan (sobre todo en la Parte Vieja) baretos que en su vida han sabido freír un huevo y que, al olor del turiscateto, adornan sus barras con montañas de chaka del Carrefour envuelta en mahonesa casera de intenciones poco honestas. Y ahí que se llenan de madrileños envueltos en servilletas trasegando como si no hubiera mañana y haciéndose fotos mordiendo pan de ayer con un champiñón pocho. “¡Como en el País Vasco no se come en ningún sitio, Montserrat!”. Angelicos.

Claro que hay excepciones. Sitios en los que aún colea un rastro de dignidad. En la Parte Vieja, el Txepetxa donde las anchoas son las reinas y con razón. Paco Bueno, o cómo sacar fritos a mil por hora y hacerlo bien. Y poco más, la verdad.

Espero no haber jodido muchas vacaciones.

Hola! Somos tontos y preferimos gastarnos el dinero en pintxos y no en camisas como Dios manda.

Hola! Somos tontos y preferimos gastarnos el dinero en pintxos y no en camisas como Dios manda.

Perversiones del mundo WAG

Un paseo por las peores compañeras de cama de los mejores futbolistas del mundo. Conozca a los jugadores que han conseguido regatear a top models y cazafortunas esculturales para acabar yaciendo con novias de toda la vida, chicas de barrio y bichejos en general.

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Adiosito

Leyendísima

“And my goal in life is to give to the world what I was lucky to receive: the ecstasy of divine union through my music and my dance.”

Alice Glass es lo más

Alice Glass, esa borroka.

A la pobre Alice Glass le ha pasado de todo, pero lo del Sónar ha sido el acabose.

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It’s hot in herre

Concluido el desfile de morenos, Jaime de Andrade nos presenta una peculiar molécula: la capsaicina. Bienvenidos al mundo de las úlceras estomacales, de las salsas überpicantes y de los miembros más cabrones en el género Capsicum.

capsaicin

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